Земля плоская. Но толстая :-)

Mon, 09 Feb 2009 08:01:19 GMT

Посетила питерский тренинг по симорону... .блиц по первой части системы. Неделю просто летала. Организьм этому сопротивлялси и пытался устроить мне ПРОСТУДУ. Не вышло: простуда прошла ЗА ДВА ДНЯ БЕЗ ЛЕКАРСТВ (лимоны, обильное питье... правда, много сна). Для меня это - что-то немыслимое. Чудеса случаются :-))

В очередной раз потихоньку начинаю реконструкцию своего существования. Тюнинг жизнинга :-).

Народ на тренинге сетовал, что "симпатяги" не придумываются... Извечная жалоба людей, которые боятся себя "отпустить". Среди прочего нам кажется, что в этом мире всё слишком рационально, или мало в нем предметов для "изготовления авторских проектов"... (простите меня за "старую" терминологию - но я училась по ней - и она мне удобна...)
Если смотреть на мир открытыми глазами - в нём достаточно такого, что выносит на Трассу само собой(если ты к этому готов, конечно: не запарен и не замордован - и вообще подготовлен...). Кто сказал, что в этом мире все уже давно сделано и придумано до нас? Кто сказал, что потенциал для творчества исчерпан, и людям остается лишь по-своему интерпретировать уже созданные кем-то концепции?

Под катом - работы известного испанского фотографа Чемы Мадоза. Если позволяет трафик, загляните, там есть, на что посмотреть. И от чего оттолкнуться :-))))

Жизненно так... Эх.

Mon, 12 Jan 2009 14:05:44 GMT

__________________

После праздников никак не соображу ни какой день недели, ни какое время суток... НИ КАКОЕ ВРЕМЯ ГОДА!!! :-) - за окном опять НЕЧТО.

Очень хочется на какие-нибудь жизнеутверждающие семинары. Но они обычно стОят ощутимых денег - а с этим сейчас... гм.
Придется опять в лучшем случае читать позитивные книжки и плясать симоронские танцы.

Хм...

Mon, 12 Jan 2009 11:07:05 GMT

НГ был.
А я умудрилась ПРОПУСТИТЬ речь Президента и КУРАНТЫ...

Я в шоке. Впервые за все годы - такая фигня.

Не хотелось слушать телек - выключили звук, слушали музыку, диски. Если бы радио хотя бы!.. В итоге я задумалась, а когда подняла голову - уже показывали панораму Кремля, кинулась включать звук - пели гимн.

Ыыыы.

... почитала блоги - а нас таких МНОГО. Странная тенденция... "Корявый год и ушел коряво" - народ говорит.
Я не так скажу. "Очень своеобразный год и ушел неординарно."

Ну что ж, - пусть наступивший будет лучше :-))

Mon, 12 Jan 2009 10:59:29 GMT

Я дожила до Рождества :-))))

Теперь будет легче. Ровно неделя до Нового года (о, этот забавный "счетчик дней до..." на Яндексе!.. ;-)), потом - выходные, много... а там и до весны недалеко. И будет с каждым днем становиться светлее, теплее, и будет прибавляться сил.

Неделя. Волшебное время.
Католическое Рождество для меня - это удивительная мистерия души, изменяющая изнутри вовне весь мир вокруг. Это чудо и счастье, это свет и тепло, это вера и надежда.
Потому что мне хочется так это воспринимать.

Хотя я не считаю себя верующей. Правильно верующей, во всяком случае. Поэтому я не иду сегодня на службу в костел - там и без меня не протолкаться, от таких же "сочувствующих" - а сами прихожане в итоге не могут туда попасть. Была в прошлом году, видела - больше так не хочу.

Я сегодня думаю о многом - и не только о божественном. Хотя, ведь "Бог во всём", значит, и божественно всё ;-).

"Ночные снайперы" со старыми альбомами расстреляют окончательно память - и она вернется этим сладким чувством одиночества... Как хочется его воскресить. Даже между нами... Когда не важно куда идти, что делать, как выглядеть, а просто любить друг друга в этом диком одиночестве.. Как любишь себя в нем.. О, мы так сладко и отчаянно любили тогда! Хочу снова чувствовать это. Чувствовать тебя - не теряя себя.

... Не знаю, что и как у тебя просить, небо. Ты все знаешь лучше меня. Любовь не антоним одиночеству. Творчество не антоним детям и семье. Мечта не антоним быту. Деньги не антоним мечте... Просто сделай все лучше, еще немного лучше. Amen.
Спасибо..

Mon, 12 Jan 2009 10:51:25 GMT

Сейчас наступит суббота, 13е...
И случится полнолуние.

Невыносимый декабрь. Давно не было так тяжело. Он бесконечный и мутный, и серый, и совсем без солнца.
И мне почему-то кажется, что так и будет. До конца.

Забытое одиночество. Полнолуние - время открытого неба. Может, сходить за пивом? Лучше бы за вином - но магазин уже закрыт... Или хотя бы за сигаретами? О, боже, как давно я не курила. Курение - просто как медитация... Сесть на подоконник, смотреть, как облака проскальзывают по лику луны и курить.. - Угу, двор-колодец с клочком неба где-то там над форточкой, да и на всём небе ни просвета.

Спать. Опять спать?.. - Я все время в полусонном состоянии сейчас, но когда ложусь, долго не засыпаю. Дурацкое состояние. Раньше ведь так не было! Раньше были и прогулки, и свидания, и спортзал, и вообще столько всего было... А теперь - АНАБИОЗ. Это ужасно. Ужасно именно то, что ничего не хочется.

Как же я жду весны!.. Взять себя в руки, наконец.

Полнолуние. Крышеснос и сдвиг по фазе...

Mon, 12 Jan 2009 10:40:23 GMT

Кофе с корицей, кофе с кардамоном... Если я смотрю в свой ЖЖ - то кажется, что за весь год больше ничего и не было. (Нет, здесь нет подзамочных записей - здесь просто ничего нет...)
Ну почти и не было - ВОВНЕ. Всё было внутри.

Потеря границы между тем, что на самом деле и что могло бы быть. Власть несбывшегося.... Этот город и этот ноябрь - они какие-то потрясающие в этом году. Я словно продираюсь сквозь необычайно уплотненный воздух, сквозь взвесь своих же фантасмагорий, сквозь САМУ СЕБЯ... И внешне, да, ничего не происходит... Но какая же концентрация мыслей и переживаний!...

Рвутся старые связи. Отпадают ставшие ненужными занятия. Уходят в небытие некогда такие выстраданные "проекты". Фантастически меняются еще недавно такие близкие и понятные люди. Какой-то апокалипсис!..

... а я - чувствую себя одновременно и бегущей на одном месте Алисой, очень торопящейся, да - и смотрящей на все это с вершины гриба Синей гусеницей. Атас!!!!

Ну, раз что-то уходит - появится новое. Это я знаю наверняка.

Ждем...

Mon, 12 Jan 2009 10:24:53 GMT

Эти мультфильмы - просто потрясающи...
Никогда их раньше не видела.

А главное - они так уносят из реальности.... :-)))
И может быть, я тоже еще смогу ВСЁ ИЗМЕНИТЬ. делать так, как хочется МНЕ.

Mon, 12 Jan 2009 10:22:10 GMT

Есть дни, когда ничего не хочется делать. Вообще. Сидеть, смотреть в окно, курить, проваливаться в грезы... Даже не в мечты, нет - просто в какое-то нагромождение образов, в туман бессознательного... Дым, серая дымка за окном...

Мульт

Mon, 12 Jan 2009 10:16:36 GMT

Mon, 25 Aug 2008 08:50:09 GMT

Кхе-кхе... ГМ, А ЛЕТА-ТО И НЕ БЫЛО...
В Питере... Эх.

Но с субботы на воскресенье была дивная ночь, и меня что-то часов в 9 подняло и подбросило и потащило на Стрелку ВО... фонтан, наконец, посмотреть... а за одно были три роскошных фейерверка, и всё было просто супер......... и было так хорошо...

А вчера все опять "исправилось" :-(

Грустно мне как-то. Наверное, надо выбраться в любимую кофейню и порядовать себя чашкой шоколада и плюхой :-)

Tue, 03 Jun 2008 14:33:24 GMT

Ну нифига себе!!!!!!!! С 10й попытки в ЖЖ зашла.
Пишут: НЕТ ТАКОГО ЮЗЕРА. Оппаньки...
Чаще, видимо, юзать надо :-(((

Хороший чужой рассказ (потырен с сайта kleo.ru)

Fri, 01 Feb 2008 11:33:32 GMT

Блузка у меня была белая, джинсы – голубые, волосы локонами струились по плечам. А он все равно не обращал на меня внимания. Никакого, причем. Нет, удивительно устроены эти мужчины – ну что им надо? Загадка. Под блузку я нацепила тонкую ниточку бусиков: в одном журнале прочла, что женские драгоценности за-во-ра-жи-ва-ют мужчин. Кстати, читаю я с трех лет, представляете, сколько за прожитые годы скопилось в моей голове всякого разного?

Но Сашка на меня – «к нулю внимания два кило презрения», как бабушка говорит. А она умная. Когда я рассказала ей, что у Сашки новый «Мерседес», она кивнула одобрительно:
- Что же, внучка, с «Мерседесом» – это солидный жених!

А «Мерседес»-то какой! Белый, как сахар, с сиденьями цвета моей любимой «Коровки», с блестящими ручками… М-м-м… Если бы вы его видели, поняли бы, что устоять перед Сашкиным обаянием было просто невозможно. И я рас-тво-ри-лась в потоке своей любви!

А ведь когда-то давно, месяца два назад, у меня был роман с Женькой. Он очень славный, добрый. Мне до сих пор странно, что все у нас с ним так произошло… нелепо. Мама всегда говорила, что встречают, мол, по одежке. Так и было, если честно. Увидела его, и меня просто подкинуло вверх, как на качелях в Парке культуры – ах, какой красавчик, с каким вкусом одет – ну принц просто, современный принц! Рубашка голубая, под джинсы, жилетка стеганая, модная, кроссовки крутые… Мы встретились глазами, он сделал шаг вперед; потом что-то спросил… И через десять минут мы общались с ним так, будто были знакомы уже давным-давно. С ним интересно было болтать, но даже просто сидеть рядом – и то не было скучно…

Однажды Женька стянул со стола лист бумаги, сложил самолетик и – у-у-ух, запустил его! Он сделал круг и мягко приземлился прямо у моих ног.

– Дарю тебе самолет! – улыбнулся Женька. – Когда-нибудь подарю настоящий…
– Я подожду, – улыбнулась я. – Хотя он такой большой…
– Есть большие, а есть – совсем маленькие. Хоть у подъезда ставь. Главное – чтобы летал.

На душе от его слов стало так сладко, как бывает, если долго-долго не есть, а потом откусить от молочной шоколадки.

А потом ко мне подошла Наташа. Кулачки зажаты, рот стиснут так, что с лица совсем исчезли губы, превратились в тонкую черточку.

– Ты мне подруга или нет?
– Подруга.
– А почему ты тогда целыми днями – с ним? Нашла парня, так и забыла про дружбу?

Лицо Наташкино пылало.

– Знаешь, мне эти твои претензии не нравятся, – разозлилась я. – Я тебе не собственность. С кем хочу, с тем и общаюсь.
– Отказываешься от подруги, значит? Ну, не пожалей потом…

Она начала мне мстить почти сразу – в тот же день. Сначала накручивала круги вокруг Женьки, потом начала открытую атаку:
- Женечка, а хочешь того-то? Женик, а не хотел бы ты этого...

Она вилась вокруг него, постоянно ему что-то предлагая и поднося; а порой просто подходила, вставала рядом с ним, потупив глазки. Я видела, что он все это тоже видит и понимает, и что хотя он и бросает на меня красноречивые взгляды, ему это внимание нравится, ах, как нравится…

Я терпела и молчала, а подходить к нему перестала вовсе. Но однажды он на моих глазах сложил из чистого листа бумаги самолетик и запустил его – так, что он, описав круг, упал к… ногам Наташки. Я не слышала, но знала, что он ей говорил, и даже чувствовала, что она отвечает ему… И мне вдруг стало так неприятно, так непередаваемо тоскливо… Знаете, как? Я помню, однажды у нас в холодильнике появился странный запах. Бабушка обнаружила, что так пахнет старое масло.
– Оно прогоркло, – сказала она, отправляя его в помойное ведро.

Вот так и душа моя, казалось, про-гор-кла…
Я даже поплакала вечером. Мама пришла в комнату, обняла меня, притянула к себе за плечо:
– Ты с подругами поссорилась? Расскажи.

Я мотнула головой: разве можно рассказать, что чувствуешь, когда тебя предает любимый? Когда он уходит от тебя – к твоей подруге, говорит ей слова, которые раньше говорил тебе?! Я что-то сбивчиво объяснила, мама поняла и оставила меня наедине с моими тяжкими мыслями. А бабушка, зайдя ко мне и целуя меня в макушку, как маленькую, прошептала:
– Заспи ты свое горе, милая. Все пройдет.

Наутро мы столкнулись с Женькой. Он отвел глаза, я подняла голову выше и прошла мимо…

А вскоре в моей жизни появился Сашка. И ту часть души, которая была предана Женьке, я передарила ему почти сразу. Но он не брал этот мой подарок. Просто не замечал его.
Честно говоря, я не мер-кан-тиль-на-я, но все же окончательный удар по моей душе он нанес именно своим «Мерседесом». В нем было столько шика, столько легкости, столько фантастической, сказочной красоты, что не то что обладать, даже смотреть на него мне казалось счастьем.

– Тебе нравится? – спросил он, легонько касаясь нежно-серебристого бока своей чудо-машины.
– Разве он может не нравиться? – восхищенно переспросила я. «Он мне нравится почти так же, как ты! – пронеслось в моей голове. Но потом я виновато исправилась: – Конечно, меньше, чем ты, но все же…»

Но «Мерседес» понравился не только мне. Я запомнила взгляд, которым Наташка оценила новую Сашкину машину. И не прошло и часа, как ее длинный рыжий хвост начал вертеться возле Сашкиного свитера. Правильно бабушка моя ее лисой называла…

Я сидела поодаль, наблюдая из-под ресниц, как Наташка вьется вокруг Сашки, как смеется его шуткам, как восторгается его «мерсом»… И как растерянно поглядывает на них Женька, оставшийся в одиночестве. Смешно. (Все возвращается к нам… бу-ме-ран-гом? Или бьет ри-ко-ше-том… Как сказать правильно? Тьфу, забыла!) Опять стало противно и… прогоркло. Хорошее слово, кстати, спасибо, бабушка… А вот в носу защипало – это, знаете ли, фор-мен-ное безобразие… Пора с этим заканчивать…

По дороге домой я ловила ртом крупные снежинки – нежно-мятные на вкус. Лю-ми-нис-цент-ный свет витрины выхватывал их из снегопада и вмиг превращал в яркие кусочки расколотых леденцов; почему-то от этого казалось, что снежинки должны быть сладкими. Какая-то тетка с осуждением посмотрела на меня – тоже мне, мол, как маленькая девочка! Пришлось перестать…

…Вечером я пришла к маме, села рядом, уткнулась в ее теплую, мягкую кофту, пахнущую духами и оладьями.

– Знаешь, мам, я решила поставить в этой истории, ну, в смысле с мужчинами, точку. Как ты говоришь – точку в конце предложения.
– Большую и жирную? – она погладила меня по голове.
– Ага. Знаешь, и с подругами буду осмотрительнее.

Мама улыбнулась.
– Ты хотела сказать – с их выбором. А точек, я так понимаю, ты хочешь поставить целых две. В истории и с Женей, и с Сашей?
– Ну да. И даже три! Потому что я выбрала эту и-га-цинс-три-ческую Наташку и уже просто устала от ее выходок.
– Э-го-цент-рик – так называется такой человек. Не путай слова, если уж используешь их.
– Ну ладно, суть-то не меняется от этого?
– Слова живые, поэтому их нужно произносить с умом и с осторожностью. Кстати, три точки в конце предложения – это уже многоточие. А это значит, что все еще будет.
– Ну ладно, мам! Словом, завтра я начну жизнь… э-э-э… Как говорится, с чистого листа, да? И поэтому переведи меня в другой детский сад.
– Это не так просто, милая. От проблем бежать глупо – от себя-то не убежишь. Но допустим даже, что я переведу тебя в другой садик. Подумай сама – разве ты будешь застрахована от новых несчастливых увлечений или не слишком симпатичных подруг?

Я вздохнула. Как у мамы все логично…
– Ладно, не переводи.
Она гладила меня по волосам, баюкала, как младенца:
– Не грусти, маленькая моя.
Хорош младенец! Мне уже почти шесть!

– Знаешь, мам, а «Мерседес» у Сашки дурацкий. Красивый, конечно, но пульт уже весь разваливается, и назад не едет. А самолетики я и сама могу из бумаги складывать. Берешь чистый лист, потом его – пополам, отгибаешь уголок…

…Вечером я слышала сквозь дрему, как бабушка на кухне недовольно говорила:
- Ну, купите ей, что ль, машинку какую на пультах! Или куклу, может, дорогую, с одежками, домом – как по телевизору показывают! Шут с ними, с деньгами! А то ведь мается девчонка, голова любвями забита, влюбилась, разлюбилась – сама не разберет!

Папа поддакнул:
– В секцию ее записать надо. Спорт – он дурь выбивает.

А мама засмеялась примирительно:
– Ну ладно вам, мама, Дим… Ты мне тоже обещал самолет подарить, и я в это верила!
– А я и подарил! – засмеялся в ответ папа.

Вот чудаки. Он и правда подарил ей самолет – модельку. Она стоит теперь в комнате на телевизоре. Им бы все шутки шутить! А у меня вся жизнь – под откос…

Перевернув подушку «на холодную сторону», я крепче сжала куклу Лелю и вздохнула:
– Значит, три точки. И завтра все будет по-новому. Никаких мужчин! Строгость с подругами! Работать над собой. Снежинки не есть!

Но пока не наступило завтра, можно еще подумать о Сашкином «Мерседесе». Еще чуть-чуточки…

Ы!

Sat, 12 Jan 2008 15:56:43 GMT

Хотела хрень всякую недобрую написать - но почитала сначала френдлету... уржалась и передумала. Всем спасибо.
С наступившим Новым годом! :-)

Старый НГ будем тоже отмечать. А то много еще невыпитого осталось :-)

Крикну - а в ответ тишина...

Thu, 08 Nov 2007 15:33:48 GMT

Ехала в метро - три девушки шумно и радостно обсуждали беременность одной из них.
Слушала я их, слушала, и подумала... что СЛИШКОМ МНОГО ДУМАЛА.
А некоторые вещи надо просто ДЕЛАТЬ.
Пусть и огребешь потом - ну дык в нашей жизни в любом случае огребешь!
А я все пытаюсь ДЕРЖАТЬ ЛИЦО каждый раз, а я знаю о встречах и расставаниях, кажется, ужке всё и даже больше... Да вот только жизнь - она не разумом делается. Непосредственная эмоциональная реакция подростка - гораздо естественнее, чем рассудочно-надуманные жесты и действия пресловутного "взрослого". При котором остались все те же тревоги и заморочки - но тольо обрели завуалированную, но стойкую форму многочисленных неврозов.
Я слишком много думала. Всегда. И до сих пор.
А когда много думаешь -получаешь в конечном итоге отлично сбалансированное НИЧЕГО.

Чорт...

Thu, 11 Oct 2007 19:18:45 GMT

Роллерский сезон закончился...
ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО!!!!

В прошлом году, когда у меня НЕ БЫЛО роликов, тепло и сухо было чуть не до середины ноября... а теперь! Какая подстава :-((

Thu, 13 Sep 2007 12:58:38 GMT

Лето отшелестело. Осень КАК ОНА ЕСТЬ, наконец, началась.
Ни времени, ни слов, как всегда, нет. Дни опадают, как листья - такие разные... такие беспомощно-бесполезные...

Летом ждала осени - а теперь почему-то хочу зимы. Сразу. Снега, серых вечеров...
Куд-то я ОЧЕНЬ ТОРОПЛЮСЬ все время - что не есть правильно. Надо жить НАСТОЯЩИМ -= но в нем каждый раз всё не совсем так как хотелось. Вспоминать (выборочно...) и предвкушать - всегда куда приятней!

Tue, 29 May 2007 13:07:24 GMT

Фуфффф...
НУ И ЖАРА.
Мозги подплавляются, как сырок вне холодильника, с работы вываливаешься в окружающую среду будто шагаешь в духовку...
*Какие КУХОННЫЕ ассоциации, однако? Мб, я есть хочу? Да нет, в жару - вообще не хочу*

Я, как всегда, НЕ ЗНАЮ ЧЕГО Я ХОЧУ. В очередной раз тянет поменять СРАЗУ ВСЁ - работу, квартиру, круг общения, даже, может быть, город... Эта вечная трасса Е-95, или трасса 60, кому что больше нравится... Москва-Петербург, как же меня между вами колбасит!.. С периодическими завихоениями в сторону Того-Чего-Нет... Но, может быть, если Верить и Искать?..

Мелкие мечты потихоньку сбываются. К ним тут же прилагаются бонусы в виде кусчи проблем, которых не было, пока эти мечты были только мечтами. Маг-недоучка... Кторый уже год? Вот и опять - я перестала играть в этот мир, и он тут же радостно начал играть в меня, - а мне это не особо по нраву!.. Пора снова брать свою жизнь в свои руки.

А ветер странствий, потягиваясь, расправляет крылья в пыльном углу моей заброшенной-запущенной Магической Башни. Да, я знаю, уже скоро. Так или иначе.
Даже самый длинный путь начинается с одного шага... с одного взмаха крыла...

Thu, 29 Mar 2007 13:00:05 GMT

Да нет, все в порядке...
Это просто СОСТОЯНИЕ такое. Зыбкое и прозрачное, как деревья перед самым-самым появлением листьев. Вот... вот... вот...
Больше всего люблю это время. Деревья без листьев - но не осенью, когда все кончилось, а весной, когда только начинается.
А легкая грустинка - это по инерции, это после зимы. Скоро ее ветрами сдует, смоет первыми НОРМАЛЬНЫМИ весенними дождями.

И хочется опять писать стихи...

Что б ХОРОШЕМУ ЧЕЛОВЕКУ на день рожденья подарить? Когда у него, в общем, все есть - он нетребовательный ;-))

Как я пиарный текст по работе пишу...

Thu, 29 Mar 2007 12:48:15 GMT

«Уже более 10 лет мы прилагаем максимум усилий, чтобы обеспечить наших покупателей по доступной цене качественной продукцией.»

Очень хочется влюбиться.

Банально. Но с каждым годом все сложнее отрываться от земли… страх летального исхода от полета?.. да нет, скорее, просто усталость – от себя, от серых будней… Жажда веры в чудо – и досада на себя за это («Ну что я, блин, как маленький!..») – и еще бОльшая досада на то, что не получается уже верить… ни в чудо, ни в себя.

«Компания динамично развивается, запускает новые проекты, осваивает новые регионы.»

А жизнь при этом продолжается, и ей совершенно нет дела до наших рефлексий – светит солнце, распахивается небо над головой у тех, кто еще не разучился иногда отрывать взгляд от асфальта, кто-то только учится влюбляться, и везде – безбашенные и раскрепощенные тинейджеры… и как-то тоскливо осознавать, что ТАКОГО у меня уже никогда не будет… никогда-никогда… Alles – мне, увы, не 15-17 лет…

А так хочется – той легкости… и ТЕХ проблем… и ТЕХ страданий, черт возьми! Страданий, что кто-то не так посмотрел, или вообще не посмотрел – а не корпений над отчетами…

Только тогда этого не понималось и не ценилось. Хотелось почему-то поскорее во ВЗРОСЛОСТЬ. Казалось – будет больше разрешено, и вообще… Ну да, формально – разрешено… Де факто же – нет то сил, то времени… То и того, и другого.

МАМАААА!!!! В ДВОРНИКИ ХОЧУ!!!!! Зачем ты убедила меня, что нужно было хорошо учиться в Университете????????

«Лидером быть непросто. Устанавливать моду, задавать тон рынку – это почетная и ответственная обязанность.»

Да-да. Ответственные обязанности – вот то, чего у нас выше крыши. А как же хочется ЖИТЬ! Просто жить. Чувствовать, дышать, и чтоб сердце замирало - от предчувствий чего-то, обязательно хорошего, - и нестись куда-то ВПЕРЕД, не думая, ВООБЩЕ не думая... Как это здорово раньше получалось!
Просто жить.

Особенно весной…

Thu, 22 Mar 2007 15:27:23 GMT

Свобода - она как истина: всегда где-то рядом...

hole in my head

Thu, 22 Mar 2007 10:29:07 GMT

Иногда приходит мысль, что чем взрослее становишься и чем больше УМНЫХ знаний копится в голове (финансы, балансы, ПДД, устройство самолета, 5 томов мединциклопедии) - тем меньше там остается ИНТЕРЕСНЫХ знаний, которых так много было в детстве. И периодически ловишь себя на том, что вот ЗНАЛ, НО ЗАБЫЛ, как называется дерево или птица, как играть в такую-то игру, в каких взаимоотношениях были древнеегипетские боги...

Грустно это как-то!

Вчера читала-смотрела про мангровые леса в февральском National Geografic.

Потому что хотела взять мартовский, про акул - но, видимо, все ТАК ЛЮБЯТ АКУЛ, что возле работы весь журнал разобрали.

Мангровые леса - это круто.
Наверняка я и раньше что-то про них знала - просто ДОЛЖНА БЫЛА, ведь у нас в 7-8 классе был такой суперский географ... Но - выпало из бошки напрочь. Куда уж там - ведь в ней теперь до фига-фигищи всяческих ну просто ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМЫХ знаний...

С ней случился легкий приступ – ей смешно подряд уже лет 300

Wed, 21 Mar 2007 09:22:06 GMT

Не то – так это. Обострение гастрита. Видимо. (Диагнозы, как всегда, ставим сами, и лечимся тоже). Четвертый день корчит, началось всё круто вовремя, когда надо было идти в пивняк праздновать некий ДР. Ну, я разозлилась и пошла, рассудив, что хуже все равно не будет.

Вот, пью теперь зверобой… хорошая противовоспалительная штука – но! От нее, во-первых, жрат силно хотца… а во-вторых, чего-то на хи-хи пробивает (угу, ее еще от депры прописывают… ну, депры у меня не было – соответственно, теперь вообще плющит и колбасит… И еще батонит, потому что булочка вчерашняя-позавчерашняя и макароны и картошка и рис – это всё, что я могу сейчас есть. А ЕСТЬ, КАК УЖЕ СКАЗАНО, ХОЧЕТСЯ!!! Ужас, короче ;-DDDDDDDD)

А там погода сказочная… И ВООБЩЕ СЕГОДНЯ РАВНОДЕНСТВИЕ ВЕСЕННЕЕ... а тут, блин, работать надо. Эхх…

Mon, 26 Feb 2007 15:20:48 GMT

В большом городе из "неживой природы" нам остаются только небо и ветер...

Ни о чем...

Thu, 22 Feb 2007 14:02:24 GMT

Столько всего произошло...

Изменилась ли я сама?

Наверное, да.

Но, как прежде, ничего не успеваю.

Наверное, трудно найти в ЖЖ друзей, когда забредаешь сюда наскоками несколько раз в месяц!

Вломиться, что ли, на сообщество - было там какое-то...
Но для этого надо, все-таки, чтобы ТУТ уже ЧТО-ТО БЫЛО. А то народ заглянет - и опять уйдет.

2 декабря, однако!..

Sat, 02 Dec 2006 13:20:36 GMT

... и тут случилась зима.
Правда, по погоде пока не скажешь.
Ролики так и не купила. Ну уже пора НОРМАЛЬНЫЕ коньки доставать (гм, а то в прошлом году - так и не успела...)

С Инетом сейчас проблемы.
На сколько еще по времени - не знаю. Жаль.
хочется, наконец, бурного и деятельного ОБЩЕНИЯ - а боюсь, что без Инета (и ЖЖ в частности) я уже разучилась наводить контакты с людьми :-))

Одно наверняка: период осознанного одиночества остался в прошлом. Плохо не было - но ссейчас лучше.
Я люблю тебя, жизнь!..
Хоть это, наверное, и чертовски банально... :-)